D-21

2006-5-15

晴好，小强说，新疆就是这种天气。新疆？这边没有新疆那般燥烈吧。校道，撑伞的人很多，女生撑，男生也不例外。阳光灿烂得刚好，微微刺眼，因着一浪浪凉爽的风，晒到皮肤上不会灼热。享受这种风和日丽的上午，想出游。躲到云南去，寻找云之男，呵呵。带上相机在丽江散步，由第一道阳光开启，以小店的打烊为完结。怀着安静和满足，回房整理一天来眼睛和耳朵的收获。钟情于慢慢的节奏，淡淡的幸福。陈绮贞亦是如此，只是，人怎么可以长久满足于淡淡的幸福呢？于是我们踏上华丽的冒险之旅——梦想的完成。

中午有点睏，没睡，键盘在手指的移动中上下起伏。Linkin Park喂养着耳神经。不清楚Linkin Park每位成员的名字，只是大概记住了voice的样子，喜欢听他从温柔的性感过渡到狂野的沙哑，似月圆之夜人狼被唤醒的一刻，how charming~ ~

晴好的一天，想下午出去看场电影。可是，太多的可是，作罢……带本《看电影-午夜场》养养眼好了。新一期《午夜场》谈到“享受破败”，其中：美感的出现首先在于对比：垂死的夏天和蓬勃的情欲；其次在于发现：夕阳从百叶窗的缝隙里挤进略显阴暗的木屋，少女细腻赤裸的肌肤顿时沉浸在暖黄的色泽里（[情人]）。情人，相遇于夏天，沉醉于慵懒的暖黄。

夏天……要找个地方隐藏自己，享受安静，沐浴阳光。

GY突然感觉，玩得累了，喜欢在课室上自习的安静。……有点失落，是否，又剩下我一个人，独自颓废？李清照说过：沉醉不知归路。是的，不想回去，延续破败吧。

                              我的夏天来了

                                       2006-5-7 11：40

老爸来电。老爸好像喜欢在星期一的中午12点前后给我电话。

－吃饭没有？

－吃了。

－最近身体怎么样？

－没事。

……

－好好学习啊。

－嗯。

－还有两年。

－啊？

－至少要拿个本科毕业啊……爸爸没别的愿望了……

－嗯……

……

……

一股想要上吊的绝望。是老爸快不行了，还是我快不行了？！

没有更多的思考，只有低落的情绪伴随，还有抑郁。

真的觉得我是语言白痴，想不到还能用什么字眼去表达、形容我的心情。能够明确的是，我沉浸在一种不是快乐或者愉悦的情绪中，也不是轻松。

下午的头两节课没去上，打算看看中药。2：00p.m.十分困，决定上床睡半个小时。刘穗，GY先后来电，都是托我给他们带水，“嗯，好的。”电话铃声是有醒神作用的，躺下去的半个小时里，完全没有睡着的意思，倒是半个小时后，昏昏欲睡，闹钟响了两次，醒来的时候是3：21p.m..第三节课在3：40p.m..开始。也许用了2分钟缓冲，爬起来，去课室。目前是可以称得上幸福的，至少不需要像高三那样，迟到的时候，以不清醒的神志冲向课室。

后两节课是轻松的，第一节在看157期城市画报，第二节看BBS的短片。城市画报，习惯从头到尾浏览一次后放置一星期，然后忙中偷闲仔细翻阅。Sina上面有城市画报的blog，昨晚上第二次登陆，得一结论：我比较适合那叫做《城市画报》的书刊。在157发现一段有趣的话――“在这个个人时代，他们是一些自发形成的复数。他们热爱多P游戏，或许是因为那些由虚拟空间而起的人际关系比较单纯直接，没有利益的羁绊，人便会重获孩童般的纯真。难怪他们那乐此不疲地玩游戏，玩到性起。”～n_n～很快又忧郁起来：当，虚拟空间的人际关系不再单纯直接，同化为现实中的人际关系，时，我们应该到哪里摘下面具，释放孩童般的纯真？

……

Vacation's gone～～～

喜欢放假，可惜总是过得不怎么样，失望……

广州天河东，一座名为“太古汇”的购物广场正在兴建，它将来会是怎样，我没兴趣。倒是喜欢上它外围的一幅广告。前阵子坐78，经过天河东的时候遇上太古汇那一连串广告，一式的“我希望……”，傻呆的一幅接一幅的浏览过去，邂逅了让我心动的句子－－“我希望被电影感动时，身边只有你”。有时候，人是很容易被感动的，有时候，人是很容易想到很多。一直想把那幅广告拍下来。昨天对Dragon说，我想去天河照相。之前把相机借给了Dragon，常常突然想拍照的时候，怅然，没有相机的时光，是寂寞的。原以为Dragon领会我的意思，谁知道……想起来又有点气愤，相机的主人要用相机，你不把相机充好电也就算了，你还要对我说，你只带了相机出来，充电器和数据线还在宿舍……实在是……这Dragon到底懂不懂做人啊？！他到底明不明白，他借了相机去，我会变得相当不方便的啊？！气死了！！

Dragon，想到他，就只有气愤！

然后，昨晚上，广告没拍成，只在天河南拍了几张（之后相机也没电了……），一家叫Zinc的bar。唉，生完气，都没心情说了…………

不爽啊！！！

哈哈～明天早上就可以出去玩啦～～并在外头吃早餐～～好开心～～

不知道为什么，我比较喜欢在外面吃东西～～

哈哈～

23：10，刘穗到武汉了吗？见到她老公没呢？坐了一整天的火车，还带着这么重的行李，服了她～（她把喝剩的小半包阿华田也带过去，打算冲给她老公喝……这些有夫之妇啊～faint~)

刚吃完一份5块的牛筋丸河粉，可能因为没吃晚餐的缘故吧，吃得有滋有味，并意犹未尽。

觉得自己很笨。上上星期去香港的时候，买了村上春树的新作《东京奇谭录》给P。P短信中说，很喜欢那本书。P在spaces或者豆瓣上，表现出来的，是不喜欢。没有生气的意思，只是觉得，尴尬，并且，一段时间内，不想见到P！

明天就可以去天河了，好开心啊！不过，开心之后呢？其实很害怕这种开心之后的失落和茫然。也许真的如妈妈所说，我，腐化堕落了。是的。我想让有钱人包。我想要很多很多钱，买我想要的一切。甘雨今天问，要是有10万块，要求3天内用完，我会买什么。呵呵，还难吗？狂买名牌，一下就花光啦～还有好多的书好多的CD好多的电影要买！唉～真堕落啊～为什么就不拿去捐给山区贫困学生呢？……

昨天才说，想留在大学城享受一个人的时光。

现在却想，马上逃出大学城。先去看场电影：《理发师》－－4月28日在广州首映－－去北京路，青宫电影城看。再去逛天河，逛天河南。可是，可是，，，此刻只能待在大学城、宿舍里、电脑前，，，真的什么也不想干，直接出去，玩一夜。可是，可是，，，没有人陪。甘雨曾有今晚就出去买礼物的冲动，并直接刺激着我本来就躁动的心，可是，可是，，，他答应了启韵，放学要陪她播种子，可是，可是，，，启韵对他说，想今晚和他一起出去玩，然后在我家过夜。可是，可是，，，我不喜欢他和她在我家过夜，可是，可是，，，我不喜欢和她玩。她，很容易累，她，很需要呵护，她，不是坏孩子。我，已经忘乎“累”，我，已经习惯没有呵护，我，是坏孩子。种种，没有对甘雨说。兴奋地，构想了3节课，终归于原计划：明天早上8：10天桥下等，一起去天河。甘雨，你忘记了一件事：你说今晚过来我宿舍传电影的。可是，可是，，，你下午说，答应启韵今晚一起去上自修。你还忘记了，向我推辞。恋爱中的傻瓜。幸好我对你没有感觉。

晚饭还没有着落。阿端和小强跑步去了，没人帮我去华工打饭，今晚又要吃牛肉丸河粉了吧……唉，昨晚才吃过……想不吃、不睡，等到明早8：10，去天河。我是疯了吧？是的吧。

伸伸懒腰，抬头看见挂在床沿的under。Under，我是够穿的，而且质量应该算不错的吧，头上那条就27.00÷2＝13.50RMB，柜子里还有三条共54.00RMB，under买到这个价钱应该算对得住自己了吧。Bra，好像不够，算完好的只有三件。想买CalvinKlein和Esprit的Bra，没钱……只能“想”。

19：23，是否应该冲了凉再去买吃的？

I don't know.Help~

今天的Tag用“随想”，也许会有人留意到。

BlogBus，我的新（心）住址，认识我的人里面，没有一个知道这个天地的存在，不认识我的人里面，暂时也没有一个知道这天地的存在。不知道什么时候，才有人探个脑袋进来，瞧瞧。其实没人知道也挺好的，我就可以更加肆无忌惮的写我所想，不必畏畏缩缩。写的东西要被认识我的人看，我会小心翼翼的修饰我的文字，我害怕他们会觉得我幼稚，害怕他们会觉得我粗鄙，害怕被他们看透我。这样挺没安全感的。说到安全感，一直缺乏。这里就不再多说了－－说多了，安全感也不会增加，反而会令自己像个深宫怨妇……想起来就恶心。

看了以前一个F的spaces，寻觅到如下一段话：

“某树对我说如果物质可以让你觉得安全,那你可以去追求物质

但是到了一定程度,你就会发现.物质不可以让你再往前走

真正能让你走下去的是紧握着你的那一双手

说这话的他比我大10岁,拿着一月3万的月薪却仍然不快乐,

每晚打开手机却不知道打给谁,最后一个人睡在13000的沙发上看电视到天亮

物质的世界里要学会不被物质所桎梏”

当中，吸引我眼球的是那句“每晚打开手机却不知道打给谁”，这也是我的写照，很早以前，就常常翻阅手机的通讯录，从A浏览到Z，找不到一个可以说话的人，悲哀。不过那个“某树”比我幸运得多，至少他不快乐却拿着一月3万的月薪，我不快乐却只拿着一月1千的生活费，并必须省着用，可怜。

Avril，小时候的好朋友，现在不能用心沟通的普通朋友。真的不能和她说太多。女儿总是很自然而然的和妈妈说起一些见闻，记得寒假和她见面后的第二天，她妈妈就问我一个月的零用钱。……真……唉……所以，只能安静的看她的spaces，不能留言。留言，估计第二天我妈妈就会纠着我过去一年干的坏事，引发一场暴风雨。恐怖。

My BB,where I can write down what I think.My port.

难得，七天假期连续着，宿舍的同学也都回家的回家，旅行的旅行……估计到时候大学城会难得的安静。好想，留在大学城，享受一个人，安静慵懒的时光。难得，连续着七天假期，我的时间却要左分右分：大概六天分给妈妈，一天分给Dragon。妈妈让我回去喝汤，帮她洗床单，帮她晒被子……疲倦，疲劳并厌倦着……或许，洗床单或晒被子的活儿，一天就能搞定，可是，跟妈妈一起，我就必须做乖乖的孩子：出去玩要交代清楚，出去玩要按时回家吃饭，出去玩不要乱花钱……上了高中之后吧，我渐渐不跟妈妈说，当天在学校的见闻，渐渐我们变得没有什么语言，渐渐我们的交流，流于表面，渐渐我习惯不跟妈妈说我想做什么，渐渐我和妈妈之间的争吵越来越容易发生。和妈妈一起，我停滞，我封闭。或者，和“人”在一起，我便是空气。我只能适应无形，虚拟的世界了。对于Dragon，可怜的孩子，我希望我可以打发他的孤独，可是，越来越，我对这孩子，越来越，没有耐性了，即使只是和他通电话，我也会无端端的发火，即使只是想想和他住在一起，我便不能自已，我便会又哭又笑，以至无法再继续通话，以至，必须挂掉电话……

上午起床到现在，大概过了1/4天吧，除了上洗手间，没有离开过电脑，白开水一杯接一杯的喝。许也我这个状态可以用“迷恋”来形容吧，迷恋于网络，所以，即使是白开水，也可以一杯接一杯的灌而不觉得苍白乏味。宿舍的同学都出去了，都在帮忙生活部举办的名为“变废为宝”的活动。没有人叫我去，我也没有主动提出去帮忙。这算不算，自然而然的和周围脱节呢？现在的我应该是病态的吧。不知道今天晚上是否可以学习。

脑袋一片空白。

5月快到了，印象中，好像5.1过后天气就会热起来。可是，今天很凉爽，凉得有点冷。5.1过后，会热起来吗？其实我不喜欢热。

同学回过来一下。整个活动前后，大伙都忙得，躁躁的。不知道今天是否也如此。我似乎太轻松了，会不会被繁忙的同许们遗弃呢？有点怕。但是没有任何行动去补救。我就是这么不了了之。最近常常想到一个问题：我来这个世界到底是为什么？或者说，为什么是我，来到这个世界？造就我这么一个人，实在是浪费资源浪费精力。

“杂感”和“随便写”在我的字典里应该是同一种概念，之所以还要分，是因为第一次玩blogbus，不知道这tag是干什么的，就随便安两个字眼上去，以后什么时候精神正常的时候再改过来吧。

校园广播响起了。上课前20分钟，校园广播喜欢播歌，也许这样，校园就不会太沉闷，不会太寂寞，虽然播来播去都是那几首歌。虽然播来播去也只是那几首歌，音乐响起的时候大脑还是会兴奋，音乐落下的时候心里面会失落。发现自己离开了音乐的庇护，运转中枢－－the brain，像死了似的，对外界刺激，没有一点反射……神啊，救救我吧！

记得在第一军医大学学习的时候，上课前充斥校园的军歌，呵呵，都是听都没听过，听了也不记得的，军歌。改制前夕，我给广播站去了条短信，大概意思是：每天都和不同的人擦肩而过，认不认识都好，都是一段美好神秘的缘分。军队里的同学，曾经和你们在同一天空下生活，多年以后，我会不记得你们的面孔，但不会忘记和你们在一起的时光，虽然我们不认识……本来希望广播台播一首王菲的流年的，却送上一首激昂彭湃、大煞风景的军歌……晕～

大概是高二的时候吧，Cambridge不再在FM99.3主持World Chart Show，开始转听中文歌，听周杰伦、蔡健雅、范玮琪……什么人的都听听，从台湾听到内地，持续到大学三年级，也就是最近，才开始回归英文歌，从淘碟开始，从LinkinPark,Eminem开始，从rhythm,volume开始。不知道是否可以这么说：这个转变有点突然，突然得连个过度也没有，突然得让我觉得自己有点人格分裂，突然得连我自己也不认得自己，突然得觉得我可以很突然的死去。

Volume makes the brain high,and makes us lose control when music is playing loud.

是这样吗？

突然发现，我，养不起blogbus～～～

好可怜～～

申请个VIP还要交钱……

唉……

2M……

SHIT!

随便啦，反正玩，玩得不行的时候，就走呗～

今天好舒服啊～

cool～

总觉得今天，不同了，心情很轻松，没有负担，也不用想什么，仿佛处于放暑假前夕，仿佛……估计是因为去年暑假和今年寒假都没好好玩，没有留下什么纪念，心一直有不甘。坚持认为，放假的时光是最好的时光，是青春苏醒的时光，是会留下纪念的时光，是应该纪念的时光……可是，过去的两个假期，我曾寄予了期待和梦想的假期，平淡的，就这么过去了，或者说，严重偏离着我预想的轨道越走越远。去年暑假，本想到外省找个小镇或城市什么的，溜达溜达，重新塑造一下我的精神家园。可是，堂弟回国了，爷爷去世了，奶奶要求我和堂弟一起回乡下住几天，可是，“回乡下住几天”原来只是奶奶一厢情愿的想法，原来堂弟根本不知道奶奶的想法，原来堂弟一早约好和他的外公去澳门……原来，只有我一个人，陪奶奶。陪奶奶，挺正常的一件事情。可是，我对我的奶奶，没有任何感情－－打我出生那一刻起，奶奶（和爷爷）就不喜欢我，并厌倦着我的妈妈，打我出生那一刻起，我和我妈妈就是被爸爸这边的人排斥的。注定，我和我妈妈，必须走一条布满荆棘的路，注定，我和我妈妈（还有我爸爸－－据说不是我爷爷的亲儿子）要背井离乡，注定，我和我妈妈必须比其他人坚强、隐忍，注定，我的家庭不被祝福，注定，爸爸妈妈不能白头到老…………奶奶，如果硬要我给你一份情，那只能是同情！我不管你现在对我怎样，我对你，只有同情。所以，去年暑假，等了好久好久，终于等到堂弟腾出时间，我们一伙回乡下走了一趟，然后我一个人陪奶奶住了几天。再然后，去医院见习了两周－－去无聊的妇科。其实妇科应该是不无聊的，只是我跟的医生和师姐，对我冷漠罢了。没什么做，什么也学到，无聊的在科室发待到下班时间。无聊的在广州待到上课。

宿舍快要停电了。今年的寒假，就一笔带过吧：无聊的，失望的，在广州带到上课。

心里也便一直不甘，心思也便一直没有投入到学习中。

自甘堕落。

呵呵，发现blogbus，并发现，blogbus比msn.spaces顺眼～～YEAH～YEAH～

好傻……

5.1长假又来了……
　　不想回家……
　　虽然我应该回去陪陪我妈……
　　但是……
　　我和我妈相处不到一天……
　　口舌之战就……
　　唉……
　　我想留在大学城……
　　（顺便说明一下：来广州大学城的话，一定要去华工2饭堂吃饭，只有那里的饭菜，是广东口味，也只有那里的饭菜，是不让我沮丧的。）
　　今天一整天没课，5.1回来要考中药，中药啊，没怎么上过课，也没怎么看过书……今天睡到十点多才起床，起床以后，实际干的一件事，是开电脑，上网……堕落啊～～～
　　唉……
　　不想放假……
　　放假之后不想回来上课…………